Sempre, em toda minha vida fui criada muito bem pelos meus pais, de uma forma muito carinhosa, nunca me faltou nada, e quando faltava eu entendia o motivo, por isso nunca fui mimada, aprendi desde cedo a lidar com os medos, com a maturidade, com o "crescer" em si. Sempre, em toda a minha vida fui bem cabeça pra tudo, muito madura, as vezes mais que as garotas da minha idade, nunca fui uma pessoa influenciável.
Mas apesar disso tudo, dentro de mim, sempre guardei um segredo no qual ninguém sabia.
Nunca fui muito inteligente, não era a número um da sala, não tirava dez mas era esforçada. Trabalhava, estudava, tinha uma vida social mas era infeliz comigo mesma.
Tudo começou aos 14 anos quando tive bulimia, via as garotas mais velhas e achava o corpo delas maravilhoso, via garotas da minha idade bem mais evoluídas fisicamente do que eu e ai olhava pra mim, e na minha mente me enxergava enorme de gorda. Foi então que decidi botar tudo o que comia pra fora, eu sei que era uma idéia estúpida mas resolveu. Perdi 13 quilos em quase dois meses, todos acharam que era a academia que eu fazia mas não era. Nunca contei pra ninguém disso só pra minha terapeuta. Sim, eu fazia terapia. Aos 10 anos perdi minha "mãe", descobri ter um transtorno aos 12, aos 13 comecei a fumar maconha, tive bulimia aos 14, sempre tive algum problema mas quando todos perguntavam se estava tudo bem eu dizia que sim com a cabeça, ninguém precisava saber do real motivo.
Aos 15 conheci um garoto, (vou chamá-lo de F) e acreditem, foi ele que escolhi pro resto da minha vida, tive certeza que era ele desde o primeiro minuto de conversa. Tinha o mesmo estilo de vida que eu (ate ai já tinha minha personalidade quase formada) e ele me aceitava do jeito que eu era. Me apaixonei assim que o conheci e ficamos juntos então. Meu amor e minha certeza de que ele era mesmo o amor da minha vida aumentavam a cada dia mais. Mas ai, por um acaso, eu o traí. Traí o amor da minha vida. E ele me perdoou. Continuamos juntos, em meio a muitas brigas e muito amor. Ficamos juntos por um ano que pareceram vinte. Quando terminamos meu mundo caiu, o chão desabou sob os meus pés e eu fiquei completamente sem rumo já que ele tinha sido o principal auxiliador da formação da minha personalidade, minha maior base, meu maior alicerce. Nos víamos todos os dias e aquilo me massacrava, ninguém sabia mas chorava todos os dias antes de dormir. Era uma jornada diária viver sem ele e ainda conviver com ele. Continuei o amando cada dia mais e desejando sua volta.
Pouco tempo depois disso, aos 17 conheci outro cara (vou chamá-lo de C), um amor, mas meu coração ainda batia pelo homem que denominei ser o amor da minha vida. Ele esteve ao meu lado quando mais precisei, inclusive quando terminei com o F. Ele sempre esteve lá, ate que comecei uma história com ele. Uma história linda, cheia de carinhos e um sentimento lindo que não sabia explicar.
Mas meu coração ainda batia pelo outro, F. Foi meu primeiro amor de verdade. O único que me conquistava e me fazia sentir mulher a cada dia.
Mas continuei sem ele. E fui vivendo.
C me fez crer que dava pra viver bem mesmo que meu coração estivesse extremamente ferido. Me senti viva, mas não por muito tempo.
Cada dia que passava matava no mínimo 5 leões com as minhas própria mãos, enfrentava Deus e o mundo pra continuar viva.
Nesses meus últimos tempos de vida, vi que nao havia mais lugar pra mim nesse mundo. Comecei a questionar coisas sem respostas, comecei a enxergar coisas jamais vistas por alguém a minha volta. Voltei a fumar uns cinco baseados por dia. Nada nessa vida havia sentido pra mim. Tinha virado um robô, programado para ir ao colégio, trabalhar, ficar com o meu atual namorado, conviver com o ex, aturar mãe que por mais que me amasse e quisesse meu bem só briga comigo, aturar meu pai longe de mim após a separação deles...
Eu nao aguentava mais.
Sabia que não faria falta nenhuma. Talvez só nas primeiras semanas. Sei que as pessoas devem estar agora pensando "Um futuro tão grande pela frente" blá blá blá mas acreditem, foi melhor pra mim assim.
Se eu continuasse em vida fisicamente, morreria a qualquer hora em espírito.
Minha alma já havia começado a se deteriorar faz tempo e ninguém havia percebido. Todos notaram minha mudança porque sempre fui alegre, sempre conheci e falei com todo mundo, mas ninguém entendia o porque e o que estava me fazendo ficar assim.
Tentei suicídio quatro vezes nos três últimos anos, três fui até o final e a outra não tive coragem. Tentativa frustrada.
Sempre tive a consciência tranquila mas veio ficando perturbada ultimamente e não me fez nada bem.
Aquele amor que eu tive aos 15 anos tive até o meu ultimo segundo de vida e terei por todo o resto da minha vida aqui em cima e continuarei olhando por ele e cuidando dele mesmo sabendo que não o tocarei nunca mais. Sei que vocês estão sentindo a minha falta mas depois rapidinho isso passa.
Esse foi o real motivo da minha partida sem volta. Falta de explicação para muitas coisas, dor física e psicológica, coração completamente estraçalhado, cabeça a mil por hora, tristeza contínua.... Falta de amor.
Agora imagino vocês me olhando deitada, pálida e fria, sem maquiagem e repleta de cortes pelo braço sem entender o motivo mas ao ler essa carta espero que tenha esclarecido um pouco das suas dúvidas.
Mais uma vez perdão por tudo e por tudo de errado que fiz em vida, eu juro que não fiz na intenção de magoar ninguém, jamais, mas magoei mesmo que sem querer.
Carta aos meus pais, meus melhores amigos e minhas amigas, minha famíliia, ao C que sempre esteve comigo e me amou muito e ao amor da minha vida, meu eterno namorado, meu eterno homem, F.
Daqui de cima protegerei a todos.
Espero que respeitem minha decisão. Pensem que será uma nova vida, uma nova vida para mim. Eu to melhor agora.
Amo todos vocês.
Ate um dia, aqui em cima ou numa outra vida.
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