Por ela.

Sinceramente, pra mim, viver sem ela é como viver sem um princípio básico da vida.
Ela me motivava cada dia a ser uma pessoa melhor, minhas lutas diárias eram todas vencidas em prol de nós duas. Meu crescimento pessoal era por nós. Eu sempre soube que nós duas enfrentaríamos um mundo repleto de preconceito e discriminação, e por mais que fosse doloroso, eu estava disposta a passar por cima de tudo pra tê-la comigo. Quando eu a conheci tive a certeza de que ali estava tudo que eu sempre procurei. Mesmo com seus defeitos, ela era perfeita pra mim. Eu fazia de tudo pra estar com ela, seria capaz de dar minha vida por ela. Aquele velho clichê de "nunca amei alguém assim". Bom, quando eu a conheci eu percebi que nunca tinha amado na vida. Se eu encontrasse com ela de manhã, a noite eu já estava morrendo de saudade. Um final de semana sem ela era uma morte lenta. Mas eu sou mais velha... Não muito, mas sou, e consequentemente isso nos afetava. Eu estava na fase de crescer profissionalmente, me estabilizar financeiramente, ter um lugar pra chamar de meu, conquistar minhas coisas, ter uma família. Já ela estava na fase de sair, curtir com os amigos, beber, chegar em casa de manhã e dormir o dia todo e nem sair da escola ela havia saído ainda. E mesmo com toda essa diferença, eu insistia. Sinto raiva de mim por insistir tanto.Me magoei muito me doando diariamente por alguém que eu sentia que não queria a mesma coisa que eu. Me machucava vê-la assim tão entregue a esse mundo ilusório de felicidade momentânea no qual eu já tinha vivido, e mesmo com os meus alertas, ela preferia quebrar a cara, e quando quebrava, sempre voltava pra mim dizendo que deveria ter me ouvido. Meu deus... Quantas vezes ela não já chorou no meu braço pedindo pra eu a perdoar e jurando que iria mudar? Eu sempre acreditava. Mesmo que se no fundo eu soubesse que ela não mudaria, eu acreditava, perdoava.. Só de estar com ela, pra mim, já valia tudo. Sempre apagava os erros dela, sempre passei por cima de todos os amigos que eram contra -porque viam o mal que ela me fazia- e continuava com ela. Como dói essa falta de reciprocidade. Todos conseguem ver que por ela eu moveria o mundo, menos ela. Todos conseguem ver o quanto eu a amo, menos ela. No início era tudo lindo, "meu amor" pra cá, "minha linda" pra lá. Com o passar do tempo fomos nos perdendo, e estamos aí, quase dois anos nesse vai e vem, nesse termina e volta. No fundo eu sei que ela não é mulher pra mim, eu sei que ela nunca vai mudar, eu sei que nem tão cedo ela vai amadurecer mas todos os dias da minha vida eu peço a Deus que ele cuide da mente dela, mostre a ela o caminho certo a seguir. Me dói vê-la priorizando seus amigos enquanto eu, a única pessoa que a quer bem, fico em casa, chorando, esperando o momento em que ela vai lembrar de mim pra me mandar pelo menos um oi. Machuca demais saber que a pessoa que eu mais amo, me faz tão mal a ponto de não me deixar viver em paz comigo mesma. Me tornei outro alguém por alguém que não mudaria nem a cor de um fio de cabelo por mim. Consegue entender?Isso que era pra ser um texto sem destinatário mas se tornou meu maior desabafo.